- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось
xxx: пошли напьемся в среду?
yyy: А повод?
xxx: Среда это 4й день недели по старому календарю, а на 4й день Бог уже создал некую живность типа рыб, чтоб их есть с пивом
yyy: А, ну раз так, пошли
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.
