К началу страницы

Только смешные анекдоты,афоризмы

страниц : 35

Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
Доктора Черный юмор
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет
Нецензурные
Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту "мaльчик-гей" для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
Компьютерные
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
Солдаты
-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".
Нецензурные Влюбленные, пара, отношения
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
Нецензурные Студенты, школьники
Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, бл.ть.
Коты, собаки, домашние животные
Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерял?
— Да.
— Ну и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерял?
— Линейкой.
— А я градусником.
Нецензурные
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
Влюбленные, пара, отношения
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
Нецензурные Секс
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е%анутые!
Нецензурные Старики, бабушки
Если вы хлопнете ладонью девушке по задн*це в вагоне метро, то:
6% – ударят вас,
54% – скажут, что вы дурак и нахал,
39% – сделают вид, что не заметили,
1% – впоследствии станет вашей женой
Вывод: Хотя это всего и 1%, не стоит понапрасну рисковать.
Муж,жена
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.
Алкоголик, алкоголь
- Я тут задачу решил по физике
- И что?
- У меня муха со скоростью 8266 км/ч летает
Студенты, школьники
Народная примета: «Что упало – то бухало!

Алкоголик, алкоголь
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Отцы и дети
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
Объявление, анкеты, СМСки
Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
Отцы и дети Новые русские,богатые, депутаты
— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
Машины, водители, таксисты
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Муж,жена Алкоголик, алкоголь
Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что
Влюбленные, пара, отношения
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…
Трава, наркотики, наркоманы Менты,гаишники, таможенники
Сын говорит отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил??
- А это чтоб ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка,серпантин есть?:))))
Отцы и дети
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
7. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
8. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
9. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
10. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
11. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
12. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
13. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
14. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология
Нецензурные
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Ученые, преподаватели
страниц : 35