К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 40

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика
28

Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного…
9 24

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
25

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
18

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
5

Путин и Медведев насадили Лукашенко на шампур и жарят на костре. Медведев:
- Вов, а зачем ты его так быстро крутишь? Прожариться не успеет.
Путин:
- А я его когда медденно кручу - он у нас уголь пи$дит.
1

Девочка 4 года.
Разговор с матерью:
- Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!
- Печалька
18

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..
9

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...
1

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
1 9 32

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки

В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
5

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
6

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.
25

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!
8 25

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
15

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»!
16

-Привет,Люся!Как выходные?
-Удались!
-Сама удались,овца!
2

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
16

— Девушка, вы танцуете?
— Да....
— Ну слава богу, а то я думал - вас так током еб@нуло.

1

Я самый добрый человек на свете. А если найдется кто-то добрее, то я убью его и снова стану самым добрым
27

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

28

- Дала объявление через газету: "ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"
10

На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
13 15

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
13 18

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

22
страниц : 40