К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 4

Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения...
Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель.
1 22

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!
1 25

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
1 28

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох е/ать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х/ев.
1 8

-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей
1 9

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!
1 20

Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с
днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни
наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и е@анутостью!
1

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!
1 12

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е/анутая?"
1 20

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
1 19

- почему у тебя через каждое слово мат?
- чаще, бл/ть, не получается.
1

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет
1

- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".
1 20

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
1 13

Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерял?
— Да.
— Ну и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерял?
— Линейкой.
— А я градусником.
1

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
1 5

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е%анутые!
1 32

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология
1

Магазин:
- День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни?
- Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа…
1

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
1 18

Гостья из будующего:

Миелофон
Аццкая кросс-платформенная, мультиархитектурная вундервафля, позволяющая читать мысли анонимуса. Представляет собой коробку с кристаллом. Никакого вменяемого юзер-интерфейса, даже текстового, не предоставляет. Умеет подключаться к мыслям анонимуса, даже тем, которые глубоко в кернел моде. Но только если вышеупомянутые мысли вообще есть у анонимуса. Более того, умеет так же работать с внеземными резиновыми крокодилами и непонятно из какой расы происходящими пиратами. С одной стороны, прибор позволял читать мысли всяких резиновых крокодилов и маленьких детей, с другой — мысли пиратов могла прочесть только Алиса, так как думали они на голактическом. Очевидно, весьма мощная система, раз умеет учитывать туеву хучу архитектур и приспособлена к их различиям. И должна быть локализована на их языки, по крайней мере тех индивидуумов, кто годен в операторы. Работает дистанционно, в том числе через совковую дверь (см. выше). Заявленная дальность приема сигнала — 6 метров.

В фильме изначально предназначалась для изучения психологии резиновых крокодилов, но пираты решили ее юзать как ноосферный сниффер, дабы из потока сознания отлавливать всякие интересности типа паролей от шестизнаков, банковских реквизитов или всяких ключей на закрытый вай-фай. Учитывая, что коммунизм был не на всех доступных пиратам планетах (например та планета, где Алиса с компанией нашла Склиса и Говоруна), идея могла бы выгореть. Но школьник Коля спиздил девайс (совершив разбойное нападение по предварительному сговору с жывотным козлом и мудаком в шляпе), а юзать его опасался.

По всей видимости интерфейс этой вундервафли также базировался на чтении мыслей. Кнопок и мыши там не было. Мануал видимо транслировался прямо в мозг по проводной гарнитуре: в ухо вставлялся наушник и нужно было колесико тонкой настройки как на радио крутить. В книге эксклюзивность аппарата объяснялась тем, что основой прибора был опять-таки неведомый кристалл, который представлял собой неизвестную форму (квази)жизни и посему изготовить/сдублировать его было невозможно, в связи с чем существовало всего 26 таких миелофонов.
1

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, с#ка, от счастья..
1 20

Hi!
Hi.
I from Egypt..And you?
I from Zimbabwe..
Pizdish!
Chestnoe slovo!
1

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор” - ?!?
- Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное.
1 8

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
Мама: -Точно? И друзей не приводил?
Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: -Нееееет!
Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - Ну да..
Папа: - Ебааать ты лошара
Мама: - И гомик
1 12 13 18

Путин и Медведев насадили Лукашенко на шампур и жарят на костре. Медведев:
- Вов, а зачем ты его так быстро крутишь? Прожариться не успеет.
Путин:
- А я его когда медденно кручу - он у нас уголь пи$дит.
1

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...
1

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
1 9 32

— Девушка, вы танцуете?
— Да....
— Ну слава богу, а то я думал - вас так током еб@нуло.

1

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
1 6
страниц : 4