К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 5

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях...
Он говорит: «Люба, делай что хочешь, только отъ@бись!»).
1 10

Муж случайно обронил пепел на ковер и вылечил жену от ангины.
10

Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя. Смотрит и говорит мужу: - Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент? Муж: - У тебя ох@енное зрение!
1 10

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Тот меня передразнивает: ''Ты поел?'' Я: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: ''Хватит меня передразнивать!'' Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: — Да поел я...
10

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
10

Муж купил мне электрошокер... Себе - газовый пистолет.... Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
10

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА ''ОТЕЛЛО ''
10

Зять приехал из АТО. Сидят, пьют с тестем. Тесть и говорит: - Я когда с войны вернулся, то привёз трофей - швейную машинку Зингер. А ты что привёз? - Муху! - А что это за штуковина? - Пошли во двор, покажу. Видишь старый туалет в конце огорода? Представь, что это машина с сепарами едет. Прицелился зять, как шмальнет из мухи - туалет в дребезги разлетелся. Пошли назад в дом, пьют дальше, зять и говорит: - Че-то тещи давно не видно. Тесть спокойно отвечает: - А нехуй с сепарами на машине кататься!
3 10

Как сделать счастливым мужчину?
Этот вопрос волнует многих женщин, но на самом деле все довольно просто! 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано. ????????????????????
10

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
10

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
10 29

Мужчина ночью храпит для того,чтобы защитить свою женщину от бабайки.
10

- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером
10

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
10 25

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
10

Мій чоловік нагадує мені кактус ... Теж не голений і росте біля комп'ютера ...
10 34

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
10

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
10 11

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
10

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
10

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
10

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема...
10

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
10

- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку - то зачем?
- Рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
10

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.
10

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
3 10

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
10

xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
10

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.
10

ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))
10 28
страниц : 5