К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 4

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях...
Он говорит: «Люба, делай что хочешь, только отъ@бись!»).
1 10

- Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
- ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
- Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
- ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
- Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
- Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
- Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
- Галя: –Ахахахахаха!!!!
- Витёк: — Х…й
- Юлечка: — А что вас удивляет?
- Антон: –Так я не понял, как лук резать–то?
- Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
- Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
- ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
- ВитёкХ: –Х…юбиками!
- Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
- ЛюдаЛюдочка: – Ты сама проститутка!
- Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
- Сибиряк: –А вот и бандеровцы пожаловали!
- ВитёкХ: — Х…еровцы
- Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен.
- ЛюдаЛюдмила: – Еще одна дебилка
- Юлечка: – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
- Сибиряк: – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
- Антон: –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
- Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
- Юлечка: — И правда, подкаблучник!
- Антон: – Почему? Я просто варю борщ!
- Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
- Галя: –Да, кстати!
- ВитёкХ: — Х….яти
- Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
- Юлечка: –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
- Антон: – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
- ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
- Сибиряк: – Прошу не обобщать.
- Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
- Сибиряк: – Заткнись уже, фашист!
- Витёк: – Х…ист
- Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
- Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
1 7 34

Из новостей: Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим престрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год. Бл@, а так можно было?
1

Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя. Смотрит и говорит мужу: - Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент? Муж: - У тебя ох@енное зрение!
1 10

Батьківський чат ''Йолочная ігрушка''. (Дія відбувається у Вайбері): 
- мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п´ять гривень. 
- мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю. 
- мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20! 
- Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за ''охрєнєлі''? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо. 
- Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? 
- Мама Юлі: значить, було за шо. 
- мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату). 
- Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим. 
- Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував. 
- Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш! 
- Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар! 
- Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально. 
- Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота! 
- Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає. 
- Мама Юлі: хам! 
- Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.  (вийшов з чату) 
- Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?  (всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок). 
- Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха. 
- Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз). 
- Папа Поліни: (смайли ''super'', аж 12 штук). 
- Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха. 
- мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
- Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого. 
- мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять. 
- Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.  (весь чат засипається смайлами, які хохочуть). 
(мама Юлі вийшла з чату). 
- Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав. 
- мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками. 
- Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці. 
- Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися? 
- Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик ''Чудо'', а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками). 
- папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). 
- Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).  (в чат повертають маму Юлі). 
- Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. 
(всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту ''Чудо''. Мама Олі присилає стидливий смайлік). 


Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку ''Реп´яшок''. Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті
1 5 12 34

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще..
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили..
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х@й пришел?
— Я так и спросил...
1 12

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х*й?"
1

Учительница:
- Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето" не может состоять из одного слова "За***сь"!
1 13

Отчего у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто - заебало.
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьёзно блять, пиздецки - нахуй заебало!
Головой об стену бьётся человек в печали.
Не смеётся, не ебётся - вот как заебали.
Заебала Украина, Ющенки ебало.
Тимошенко, блять, скотина - тоже заебала.
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и синагога.
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн Советский, заебал реально.
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин - пидор.
Заебал Сорокин с "Калом", заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой - пост-блять-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков - гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки...
Очень заебали дети, нищие вокзалов,
Если честно, всё на свете жутко заебало!
Заебало, понимаешь? Сильно. Жёстко. Страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел..?
Не ебало, а ебло.
Кстати, тоже заебло.
1

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.
1 20

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
1 7 25

Sirion: Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, он готовится развалиться нахуй.
1

xxx: Ванга предсказывает начало третьей мировой войны в ноябре 2010!
yyy: Бля! У меня будет только неделя на прохождение Fallout и Fable 3!!!
1

xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
1 12

Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".
1

Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.
1 23

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один )(уй". Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..........
1 14

- Девушка, а Вашей маме зять хороший не нужен?
- А Вашей маме - ебанутая невестка??
1

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овце%б!
1 20

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъе%%сь! »
1 10 20

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись!
1 13

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
1 3



Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.
1 29 33

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%%нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
1 8

Дорогой, ты скоро станешь папой!– Ты что беременна ?– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
1 10 20

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*евинку с лапками?!
1 28

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.
1 5 18

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!
1 32

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
1

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.
1 33
страниц : 4