Батьківський чат ''Йолочная ігрушка''. (Дія відбувається у Вайбері):
- мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п´ять гривень.
- мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
- мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
- Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за ''охрєнєлі''? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
- Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
- Мама Юлі: значить, було за шо.
- мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
- Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
- Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
- Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
- Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
- Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
- Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
- Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
- Мама Юлі: хам!
- Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця. (вийшов з чату)
- Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня? (всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
- Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
- Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
- Папа Поліни: (смайли ''super'', аж 12 штук).
- Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
- мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
- Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
- мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
- Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка. (весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
- Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
- мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
- Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
- Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
- Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик ''Чудо'', а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
- папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
- Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів). (в чат повертають маму Юлі).
- Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту ''Чудо''. Мама Олі присилає стидливий смайлік).
Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку ''Реп´яшок''. Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті
