К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 1

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует. ...
5

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два
5

Батьківський чат ''Йолочная ігрушка''. (Дія відбувається у Вайбері): 
- мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п´ять гривень. 
- мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю. 
- мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20! 
- Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за ''охрєнєлі''? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо. 
- Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? 
- Мама Юлі: значить, було за шо. 
- мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату). 
- Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим. 
- Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував. 
- Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш! 
- Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар! 
- Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально. 
- Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота! 
- Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає. 
- Мама Юлі: хам! 
- Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.  (вийшов з чату) 
- Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?  (всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок). 
- Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха. 
- Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз). 
- Папа Поліни: (смайли ''super'', аж 12 штук). 
- Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха. 
- мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
- Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого. 
- мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять. 
- Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.  (весь чат засипається смайлами, які хохочуть). 
(мама Юлі вийшла з чату). 
- Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав. 
- мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками. 
- Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці. 
- Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися? 
- Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик ''Чудо'', а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками). 
- папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). 
- Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).  (в чат повертають маму Юлі). 
- Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. 
(всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту ''Чудо''. Мама Олі присилає стидливий смайлік). 


Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку ''Реп´яшок''. Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті
1 5 12 34

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...
она перебирает его яйца, рассматривает....
Мужик спрашивает - Что нравятся??
Она отвечает - Нет, свои вспомнила...
5

XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
YYY: А варенье какое?
5

xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
5

Доча, как вы будете справлять 8-е марта? - Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Дочка!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!
5 12

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.
1 5 18

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?
1 5 15 18

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!
5 10

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
5 12 18

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
5

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
1 5

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
5

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
5

Дорогая! Ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо еще и внимание. Поэтому...ВНИМАНИЕ! сейчас будет СЕКС!
5 10

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
1 5

Парень с девушкой в подъезде. Девушка:
- Дим, выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка:
- Дим, хочешь в рот возьму? Парень:
- Ты что - дура? Она ведь горячая
5 20

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"
3 5 10

- Дівчина, скільки у вас було сексуальних партнерів? - Три. А ні, дев'ять! Ще один випадок згадала.
5

К сексу надо относится с юмором !
Не встал - похихикали и баиньки !
5

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
5 10

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
5 10
страниц : 1