К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях...
Он говорит: «Люба, делай что хочешь, только отъ@бись!»).
1 10

Коррупция — ближайшая родственница власти.
29

Муж случайно обронил пепел на ковер и вылечил жену от ангины.
10

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

ЖІНОЧИЙ СПИСОК СПРАВ 1. Купити багато платтячок. 2. Не носити їх, бо в джинсах зручніше. 1. Купити афігенні туфлі до плаття. 2. Шукати афігенне плаття, до якого купила афігенні туфлі ... 1. Порвати колготки. 2. Купити нові. 3. Порвати. Пряме волосся - завити. Кучеряве - випрямити. 1. Відростити волосся. 2. Коротко підстригтися. 3. Нити, що хочеться довге волосся. 4. Повторити перші три пункти. 1. Місяцями відрощувати нігті. 2. Трохи надламати один. 3. Спробувати підпиляти. 4. Псіханути і зрізати всі до біса. 1. Спеціально слухати сумні пісні. 2. Накрутити себе. 3. розплакатися ... 1. Кинути його в чс. 2. Забути, що кинула його в чс. 3. Образитися, що не пише. 1. Заблокувати його. 2. Розблокувати його. 3. Заблокувати його. 4. Розблокувати його. 5. Повторювати цей священний ритуал. 1. Придумати щось. 2. Образитися. 3. Чекати, поки вибачиться. 4. Зрозуміти, що він не зрозумів, що ти образилася. 5. Образитися. 1. Домовитися з подругою про зустріч. 2. Попросити не спізнюватися. 3. Запізнитися на годину. 1. Ой, все ......
2 34

- Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
- ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
- Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
- ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
- Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
- Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
- Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
- Галя: –Ахахахахаха!!!!
- Витёк: — Х…й
- Юлечка: — А что вас удивляет?
- Антон: –Так я не понял, как лук резать–то?
- Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
- Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
- ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
- ВитёкХ: –Х…юбиками!
- Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
- ЛюдаЛюдочка: – Ты сама проститутка!
- Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
- Сибиряк: –А вот и бандеровцы пожаловали!
- ВитёкХ: — Х…еровцы
- Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен.
- ЛюдаЛюдмила: – Еще одна дебилка
- Юлечка: – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
- Сибиряк: – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
- Антон: –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
- Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
- Юлечка: — И правда, подкаблучник!
- Антон: – Почему? Я просто варю борщ!
- Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
- Галя: –Да, кстати!
- ВитёкХ: — Х….яти
- Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
- Юлечка: –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
- Антон: – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
- ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
- Сибиряк: – Прошу не обобщать.
- Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
- Сибиряк: – Заткнись уже, фашист!
- Витёк: – Х…ист
- Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
- Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
1 7 34

Услышано в Одессе: Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое ''просрать деньги'' – я теперь знаю натурально.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет.
- Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит ''или''? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
— Ребе, а что такое «дилемма»? — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
- Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла!
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
33

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.  Ему поп говорит:  - Иди читай проповедь!  Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...  Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.  Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь  перекошенный, перегаром несёт...  Подходит к попу: 
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал? 
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... 
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... 
- Ну, ладно... 
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; 
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; 
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; 
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; 
В-пятых, прихожанки не бляди; 
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; 
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; 
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; 
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; 
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; 
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Из новостей: Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим престрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год. Бл@, а так можно было?
1

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!

Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя. Смотрит и говорит мужу: - Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент? Муж: - У тебя ох@енное зрение!
1 10

На свадьбе музыка притихла Жених невесту в этот день Торжественно в друзья добавил А двух любовниц удалил.
7 20

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
35

В ЗАГСе: - Дорогой, перед свадьбой я бы хотела признаться тебе во всех грехах! - Да, но ты же неделю назад уже призналась?! - Нуу, есть свежие данные…
20

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
19 24

Табличка в немецкой больнице: «Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo.»
8

-''Прив, чё дел''
- твою мать, у вас что, буквы нща клавиатуре платные??
7

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось? — А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ? — Ой, иди нахер. — Так-то лучше...

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: ''Всем чмоки! Увидимся!
29

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Тот меня передразнивает: ''Ты поел?'' Я: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: ''Хватит меня передразнивать!'' Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: — Да поел я...
10

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли?
12 13

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Пора наверное завязывать бухать, потому что когда я пью апельсиновый сок, во рту сразу начинает ощущаться привкус водки, а когда пью колу, чувствуется виски.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Хорошо погуляли -это когда утром ты возвращаешься домой на метро... А метро в твоем городе нет..

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует. ...

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос ''Сколько будет 10 раз по 100 грамм?'' с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ ....
страниц : 39