Только смешные анекдоты, афоризмы

Оркус: блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

xxx: Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

Котенок: Не ломай мне мозг, сегодня и без тебя понедельник

всем привет у кого есть прога для обработки видео для чайника?
а разве теперь на чайниках видео можно обрабатывать?

KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.

Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает?
Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля )

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое
второе место - между глупостью и водкой.

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад.
Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками.
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают.
Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь
сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет
- а это с НДС и налогом с продаж.

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

xxx: Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

xxx: Смотрю фильм про оракула.
xxx: Малой подходит - А дельфийский Оракул на дельфе писал или на оракле?

xxx: дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше
yyy: рожка не хватит
xxx: я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше

xxx: А наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов...
xxx: Настолько, что у нас теперь теплый потолок )

Speakerrr: халявному нету в пинг не смотрят

ОНА: А мне наконец подключили интернет!
ххх: какая скорость?
ОНА: 10 мегапикселей
ххх: мда

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
xxx: Я сисадмин, а не дерматолог!

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!

Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется

ххх: Пойду куплю электроплиту, начну развал Газпрома ))))

ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов

Sirion: Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, он готовится развалиться нахуй.

XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
YYY: А варенье какое?