К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 40

xxx: Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать...
29

xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
23

Flame: Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс. ;)
27

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
27

xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
29

Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)

xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
5

Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
7 29

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за нее не отвечаю…»
12 28

— Пап,а свиную колбасу из свиней делают? — Да,сынок. — А говяжью из говна? — Ну,почему,сынок...... Немного мяса добавляют.))))
12

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
13 14

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
18

Акция:"Не трогай-это на Новый Год "закончилась,с 1 января началась другая :"Жрите , а то испортиться!"
29

Запис у щоденнику у сина: «Ваш син занадто любить дівчаток, застосовуйте відповідних заходів ...»
Відповідь: «У нашого тата така ж проблема, знайдете рішення, повідомте!»
12 13 34

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один )(уй". Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..........
1 14

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?)
8 11

Сегодня рано утром звонит телефон. Отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!.....
Я ему отвечаю:
– На 17 межгалактический совет джедаев.....
Он таким потерянным голосом:
–Бляяяя.... извините, пожалуйста.....
и добавляет:
–Да пребудет с вами сила!.......))))))
35

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...
12

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда он ее рулеткой мерял...
3

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
29

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что он нихрена не слушает.
10

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
— Ежик… сто один… оградка.
2

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес,
живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
10 20

Дружина пише чоловікові смс:
- Дорогий, ти у мене найкращий!
Чоловік пише у відповідь:
- Бухаєш чи порівнюєш?
10 34

– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
12

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге..
10

Доча, как вы будете справлять 8-е марта? - Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Дочка!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!
5 12

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
32

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мама.
20
страниц : 40