К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один )(уй". Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..........
1 14

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?)
8 11

Сегодня рано утром звонит телефон. Отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!.....
Я ему отвечаю:
– На 17 межгалактический совет джедаев.....
Он таким потерянным голосом:
–Бляяяя.... извините, пожалуйста.....
и добавляет:
–Да пребудет с вами сила!.......))))))
35

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...
12

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда он ее рулеткой мерял...
3

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
29

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что он нихрена не слушает.
10

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
— Ежик… сто один… оградка.
2

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес,
живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
10 20

Дружина пише чоловікові смс:
- Дорогий, ти у мене найкращий!
Чоловік пише у відповідь:
- Бухаєш чи порівнюєш?
10 34

– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
12

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге..
10

Доча, как вы будете справлять 8-е марта? - Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Дочка!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!
5 12

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
32

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мама.
20

- Девушка, а Вашей маме зять хороший не нужен?
- А Вашей маме - ебанутая невестка??
1

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!»
29

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
14

Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
35

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
29

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
29 35

Как известно бобры добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра.
Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
28

Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
24

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - На хера тебе телефон?!
20

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! — Овце%б!
1 20

— Я сложная.
— Компьютерный процессор, вот это действительно сложно. А ты просто выпендриваешься.
20



Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
10

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!
7 29

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
29
страниц : 39