Только смешные анекдоты, афоризмы

Услышано в Одессе: Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое ''просрать деньги'' – я теперь знаю натурально.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет.
- Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит ''или''? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
— Ребе, а что такое «дилемма»? — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
- Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла!
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.  Ему поп говорит:  - Иди читай проповедь!  Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...  Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.  Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь  перекошенный, перегаром несёт...  Подходит к попу: 
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал? 
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... 
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... 
- Ну, ладно... 
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; 
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; 
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; 
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; 
В-пятых, прихожанки не бляди; 
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; 
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; 
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; 
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; 
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; 
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Из новостей: Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим престрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год. Бл@, а так можно было?

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!

Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя. Смотрит и говорит мужу: - Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент? Муж: - У тебя ох@енное зрение!

На свадьбе музыка притихла Жених невесту в этот день Торжественно в друзья добавил А двух любовниц удалил.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

В ЗАГСе: - Дорогой, перед свадьбой я бы хотела признаться тебе во всех грехах! - Да, но ты же неделю назад уже призналась?! - Нуу, есть свежие данные…

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

Табличка в немецкой больнице: «Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo.»

-''Прив, чё дел''
- твою мать, у вас что, буквы нща клавиатуре платные??

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось? — А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ? — Ой, иди нахер. — Так-то лучше...

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: ''Всем чмоки! Увидимся!

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Тот меня передразнивает: ''Ты поел?'' Я: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: ''Хватит меня передразнивать!'' Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: — Да поел я...

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли?

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Пора наверное завязывать бухать, потому что когда я пью апельсиновый сок, во рту сразу начинает ощущаться привкус водки, а когда пью колу, чувствуется виски.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Хорошо погуляли -это когда утром ты возвращаешься домой на метро... А метро в твоем городе нет..

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует. ...

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос ''Сколько будет 10 раз по 100 грамм?'' с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ ....

В магазине. Поддатый мужик - продавщице: - Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием ''Кому раком''! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты ''Каракум'' называются!

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива.
После пятого бокала Директриса их застала.
Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции ''Кузьминки''... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек ''Вторсырье'' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Оббиваем двери кожей заказчика...

— будем играть в индейцев?
— будем…давай, беги за огненной водой.