К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

Табличка в немецкой больнице: «Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo.»
8

-''Прив, чё дел''
- твою мать, у вас что, буквы нща клавиатуре платные??
7

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось? — А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ? — Ой, иди нахер. — Так-то лучше...
20

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: ''Всем чмоки! Увидимся!
29

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Тот меня передразнивает: ''Ты поел?'' Я: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: ''Хватит меня передразнивать!'' Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: — Да поел я...
10

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли?
12 13

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
32

Пора наверное завязывать бухать, потому что когда я пью апельсиновый сок, во рту сразу начинает ощущаться привкус водки, а когда пью колу, чувствуется виски.
9

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
10

Хорошо погуляли -это когда утром ты возвращаешься домой на метро... А метро в твоем городе нет..
9 24

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует. ...
5

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос ''Сколько будет 10 раз по 100 грамм?'' с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ ....
33

В магазине. Поддатый мужик - продавщице: - Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием ''Кому раком''! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты ''Каракум'' называются!
37

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
6

Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
29

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива.
После пятого бокала Директриса их застала.
Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
2

Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции ''Кузьминки''... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек ''Вторсырье'' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Оббиваем двери кожей заказчика...
29

— будем играть в индейцев?
— будем…давай, беги за огненной водой.
24

Дороги НЕ отремонтировали,....НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.... как ехать ....НЕ ПОНЯТНО..!!
25

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз е@нулся с велосипеда по дороге домой.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
10

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

В молодости тр*хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться — появляются, бл*, дети.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Муж купил мне электрошокер... Себе - газовый пистолет.... Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
10

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА ''ОТЕЛЛО ''
10

Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим..
страниц : 39