К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
20

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
1 5

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е%анутые!
1 32

Если вы хлопнете ладонью девушке по задн*це в вагоне метро, то:
6% – ударят вас,
54% – скажут, что вы дурак и нахал,
39% – сделают вид, что не заметили,
1% – впоследствии станет вашей женой
Вывод: Хотя это всего и 1%, не стоит понапрасну рисковать.
10

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.
24

- Я тут задачу решил по физике
- И что?
- У меня муха со скоростью 8266 км/ч летает
13

Народная примета: «Что упало – то бухало!

24

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
12

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
29

Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
12 16

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
25

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
10 24

Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что
20

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…
9 11

Сын говорит отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил??
- А это чтоб ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка,серпантин есть?:))))
12

Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
7. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
8. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
9. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
10. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
11. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
12. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
13. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
14. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология
1

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
15

Магазин:
- День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни?
- Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа…
1

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости !
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
10

- Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
13

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
1 18

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
18

Гостья из будующего:

Миелофон
Аццкая кросс-платформенная, мультиархитектурная вундервафля, позволяющая читать мысли анонимуса. Представляет собой коробку с кристаллом. Никакого вменяемого юзер-интерфейса, даже текстового, не предоставляет. Умеет подключаться к мыслям анонимуса, даже тем, которые глубоко в кернел моде. Но только если вышеупомянутые мысли вообще есть у анонимуса. Более того, умеет так же работать с внеземными резиновыми крокодилами и непонятно из какой расы происходящими пиратами. С одной стороны, прибор позволял читать мысли всяких резиновых крокодилов и маленьких детей, с другой — мысли пиратов могла прочесть только Алиса, так как думали они на голактическом. Очевидно, весьма мощная система, раз умеет учитывать туеву хучу архитектур и приспособлена к их различиям. И должна быть локализована на их языки, по крайней мере тех индивидуумов, кто годен в операторы. Работает дистанционно, в том числе через совковую дверь (см. выше). Заявленная дальность приема сигнала — 6 метров.

В фильме изначально предназначалась для изучения психологии резиновых крокодилов, но пираты решили ее юзать как ноосферный сниффер, дабы из потока сознания отлавливать всякие интересности типа паролей от шестизнаков, банковских реквизитов или всяких ключей на закрытый вай-фай. Учитывая, что коммунизм был не на всех доступных пиратам планетах (например та планета, где Алиса с компанией нашла Склиса и Говоруна), идея могла бы выгореть. Но школьник Коля спиздил девайс (совершив разбойное нападение по предварительному сговору с жывотным козлом и мудаком в шляпе), а юзать его опасался.

По всей видимости интерфейс этой вундервафли также базировался на чтении мыслей. Кнопок и мыши там не было. Мануал видимо транслировался прямо в мозг по проводной гарнитуре: в ухо вставлялся наушник и нужно было колесико тонкой настройки как на радио крутить. В книге эксклюзивность аппарата объяснялась тем, что основой прибора был опять-таки неведомый кристалл, который представлял собой неизвестную форму (квази)жизни и посему изготовить/сдублировать его было невозможно, в связи с чем существовало всего 26 таких миелофонов.
1

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, с#ка, от счастья..
1 20

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
10

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в
лобешник)))

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
страниц : 39