К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон "
24 35

- Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
12

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
12

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
20 33

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
16

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
11 25

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!
20

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
33

Отправляют родители ребёнка в летний лагерь, получают первое СМС-сообщение:
В лагерь прибыл без приключений, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!
18 29 31

Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW-Х6....


Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь лихорадочно переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... Всё, кроме рабочего сайта!
7

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
20

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО АЛЛО:

- Да
- Слушаю
- Кто здесь?
- На проводе
- На что жалуетесь?
- Чё хочешь?
- У Аппарата
- Говорите – вам помогут
- Шо-шо?
- Черепашка
- Посольство Кении
- База торпедных катеров на проводе
- Психушка вас слушает
- Алоха
- Говори по существу!
- Президент на проводе
- У трубы
- Чебуречная
- Дом нервотиков, мы вас слушаем!
- Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
- Бог на связи))
- Кто ты, чудовище?
- Жалуйтесь!
- Пентагон на связи
- Поросячьи бега, на кого будете ставить?
- Пронто
- Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
- Говорите адрес, мы уже выезжаем
- ФСБ, я вас слушаю
- Центральный московский крематорий
- Псих больница № 5
- А вы любите макароны?
- Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
- Я вас да-да!
- Что нужно смертный?
29

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*евинку с лапками?!
1 28

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
32

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
24

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...
2

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
24 33

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
12

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем
зря ждал выросла страшной"

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.
1 5 18

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
12

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" IV степени.
29

Если ребёнок вымыл посуду, повытирал пыль и сидит тихо-тихо, значит очень скоро вы обнаружите осколки от своей новой вазы, или же покрашенного кота!
12

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...


- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
10

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
20

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
29
страниц : 39