К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 2

Услышано в Одессе: Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое ''просрать деньги'' – я теперь знаю натурально.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет.
- Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит ''или''? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
— Ребе, а что такое «дилемма»? — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
- Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла!
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
33

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.
33

— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!
33

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
12 33

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
33

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.
33

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
33

KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.
33



Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.
1 29 33

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
9 33

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории....
33

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
20 33

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
33

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
24 33


Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
25 33

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
33

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.
1 33

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
33

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
33

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
33

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
25 33

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
1 33

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
33

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
33

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.
33

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
33

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
33

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?
33

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий
"Дa, ты зa/бaл! "
1 33

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
3 33
страниц : 2