Только смешные анекдоты, афоризмы

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

Хорошо погуляли -это когда утром ты возвращаешься домой на метро... А метро в твоем городе нет..

— будем играть в индейцев?
— будем…давай, беги за огненной водой.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое
второе место - между глупостью и водкой.

Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон "

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано
Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.

Народная примета: «Что упало – то бухало!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного…

Махнёт Василиса левой рукой озеро возникнет, Махнёт правой лебеди по озеру плывут, Махнёт ещё грамм эдак 200, и начинаются, галлюцинации посложнее.