К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

Ищу выносливого собутыльника для совмесного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

24

Я вообще люблю людей, как жаль,что с 1861 года их нельзя дарить.
27

- Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да! Меня папа научил!
– Ну, а после трех что идёт?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь!
– Молодец! И папе своему спасибо передай!
А после десяти что?
– Валет!
18

- Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного…
9 24

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
10 27

- Первый раз все как-то секса боятся... Я вообще спрятался в шкафу и орал "Уйди, *ука голая!!!!"....
1 20

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса - почувствуй себя идиотом.

23

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
16

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
11

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины

Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына. Папа: -Дверь никому не открывай!У нас с мамой ключи! Понял? Сын: -Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры,звонит.За дверью: -Кто там? -ГОРГАЗ,открой! - Пошел на *уй, мы дровами топим!
1 12

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...
24

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
15

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть)))

Приходит муж с работы и прямо с порога:— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:— Смотри, жена, часы купил, светятся!
10

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
20

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расх@ярь здесь всё!
1 12

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
3 24

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

3

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"
20 24

Мужчина должен говорить женщине три слова: Люблю! Куплю! Поедем!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!


-А что такое похмелье?
-Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?..
12 24

Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой...А корабля я тут что-то не вижу...
12

- Я сегодня на вечеринку иду. Думаю, что взять с собой, чтобы не напиться? - Маму свою возьми!)

- Тату, дай 10 копійок.
- Навіщо?
- Хай тобі буде соромно, що в дитини тільки 10 копійок.
12

Сын привел трех девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала)))
12

У магазині.
- Мені три ящики горілки, 50 літрів пива, чотири ящики мартіні й 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Хлопче, зачекайте!
- Що?
- Візьміть мене з собою.
34

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи**р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
1 19
страниц : 39