Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Я живу так,чтобы в конце земного пути прочитать NEXT LEVEL ,а не GAME OVER
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу )
Если вы подозреваете своего парня в измене, то поговорите с голой девушкой в вашей спальне. Возможно, она что-то знает.
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...логику можно засунуть в задницу
Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите... Он гуглит...
У меня было все: крутая машина, красивый муж, дом на море... Нахрена я проснулась ?!
Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нихрена не поймешь
Британские ученые установили, что если ночью на кухне включать-выключать свет каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
- пойдем гулять?
- пойдем. только я пить не буду 100%
- а 40% будешь пить? ))
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
-Официант, можно мне кофе?
-Откуда я знаю, что вам можно, а что нет, я же не ваш врач.
Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е***ет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
А знаете ли вы, что, большинство пищевых отравлений начинается со слов " А хули ему в холодильнике будет"...
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
