К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 40

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!
22

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...
10 28

Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу )

Если вы подозреваете своего парня в измене, то поговорите с голой девушкой в вашей спальне. Возможно, она что-то знает.
20

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...логику можно засунуть в задницу

Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите... Он гуглит...

У меня было все: крутая машина, красивый муж, дом на море... Нахрена я проснулась ?!

Урок алгебры - как сериал: один пропустишь, следующие 10 нихрена не поймешь
15

Британские ученые установили, что если ночью на кухне включать-выключать свет каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
15

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
11

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы "пошёл на х...й"...
1

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
2

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
1 9

- пойдем гулять?
- пойдем. только я пить не буду 100%
- а 40% будешь пить? ))
24

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета.
20

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
14

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
8

-Официант, можно мне кофе?
-Откуда я знаю, что вам можно, а что нет, я же не ваш врач.

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..
2

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не е***ет ?

- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
1 13

Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
13

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
5 10

А знаете ли вы, что, большинство пищевых отравлений начинается со слов " А хули ему в холодильнике будет"...
23

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
33

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
13

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
28

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
23

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...
37
страниц : 40