К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

У каждой бабы есть бывший, изменивший её взгляды на мужиков, подружка, изменившая её взгляды на других баб и мужик, изменивший вообще всё

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Муж жене: -Я так понимаю, пиZдить тебя бесполезно.......

Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется!

Приходит мужик к врачу- психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Киев до Львова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Коростеня, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне снится другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор ну мне же еще этот ебаный поезд от Киева до Коростеня тянуть.

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: — Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит бычок о подошву: — Куда, в корзинку что-ли?

Бедолаги - мужики, встретят женщину своей мечты, а потом не знают как скрыть её от жены.

У Маринки муж - всю ночь кутил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Анькин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Иркин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!

Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.. Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 грн. на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!!!»

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голых гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 13. Все проблемы улаживаются цветами. 14. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна. 15. 4 пар обуви тебе более чем достаточно. 16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — ''противная''. 20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. --

Про себя Вовочка называл учительницу с пятым номером бюста ''ненаглядным пособием''.

Мальчика учительница рисования спрашивает: — А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
13 15

Как сделать счастливым мужчину?
Этот вопрос волнует многих женщин, но на самом деле все довольно просто! 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано. ????????????????????
10

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
7 9

а я знаю блондинку-защитницу животных,она покупает живых карпов и отпускает их....в лес..
2 23

Уважаемые производители зимних курток!
Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!
29

Мені психолог сказав:
- Напиши листа людині, яка тебе дратує, і спали його.
- Добре... А з листом що робити?
8 34

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...
32

-Доктор, у меня запор
-У меня тоже не Мерседес. Следующий
-Доктор, у меня зубы желтые
-Носите зеленый галстук.Следующий
-Доктор, у меня с ногами плохо.
-С ногами хорошо, без ног плохо.Следующий
8

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
8

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет
29

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
29

— Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
25

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...
12

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.
9 29

Чем меньше понимаешь в каком-нибудь деле, тем легче оно кажется.
29

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
10

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
10 29

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще..
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили..
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х@й пришел?
— Я так и спросил...
1 12

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
29
страниц : 39