К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

Нерд: Как Вы лодку назовёте, так она и...
Нерд: Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота энерджайзером.
28

Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".
1

ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))
10 28

Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."
7

DragonFly: быстро! отвечай не загугливаясь!!!
7

xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
12

xxx: Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
6

Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.
1 23

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка
20

объявление в газете:
Обменяю электрошокер на что нибудь интересное. Рассмотрю все варианты.
29

xxx: я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну
29

xxx: Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!
29

xxx: Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать...
29

xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
23

Flame: Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс. ;)
27

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
27

xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
29

Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)

xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
5

Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
7 29

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за нее не отвечаю…»
12 28

— Пап,а свиную колбасу из свиней делают? — Да,сынок. — А говяжью из говна? — Ну,почему,сынок...... Немного мяса добавляют.))))
12

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
13 14

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
18

Акция:"Не трогай-это на Новый Год "закончилась,с 1 января началась другая :"Жрите , а то испортиться!"
29

Запис у щоденнику у сина: «Ваш син занадто любить дівчаток, застосовуйте відповідних заходів ...»
Відповідь: «У нашого тата така ж проблема, знайдете рішення, повідомте!»
12 13 34

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один )(уй". Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..........
1 14

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?)
8 11

Сегодня рано утром звонит телефон. Отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!.....
Я ему отвечаю:
– На 17 межгалактический совет джедаев.....
Он таким потерянным голосом:
–Бляяяя.... извините, пожалуйста.....
и добавляет:
–Да пребудет с вами сила!.......))))))
35

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...
12
страниц : 39