К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
8

jasmin — вот ты лучше посоветуй, что подарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant — Коран непременно — самый лучший подарок, ибо Аллах, Акбар

Morant — массажер седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС - устоять невозможно

Morant — подарите ему блюм или сляб цезия-238, нехай светиться от счастья

Morant — аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и смехом Гоголя на другой

jasmin — богатая у тебя фантазия

Morant — да это я тут гранями мерцаю

Morant — еще подарки нужны?

jasmin — да, что-то ничего дельного не назвал

Morant — а мужчина крупный? рогатый?

jasmin — нет

Morant — ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой — вещь в хозяйстве бесценная

Morant — рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии

Morant — нерогатому — чехла предложить нельзя, рогатому можно — нерогатому нельзя

jasmin — я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant — птичье молоко, по-вашему, из овцебыков делают?

Morant — вечная игла для примуса — вещь в себе

Morant — кошка, которая гуляет сама по себе (это вроде ленты Мебиуса, или бутылки Клейна)

jasmin — ну я же серьезно спрашиваю, жизненно-важный вопрос, можно сказать

Morant — опиши клиента

jasmin — высокий брюнет с голубыми глазами

Morant — вес? в обществе и на весах истории

Morant — служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant — знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin — не был, не служил, не привлекался

Morant — запутанный случай, нужен консилиум с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист

Morant — жди здесь, никуда не уходи

jasmin — жду

Morant — можно подарить всех кошек Куклачева вместе с Куклачевым

jasmin — кошки исключаются

Morant — тогда один Куклачев, будет у него жить — тоже, кстати, вещь в себе

Morant — хотя, подарок явно с тайным умыслом

jasmin —)

Morant — фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами, 1.5м х 600 м

jasmin — никудышный из тебя помощник

Morant — рога от троллейбуса, есть знакомый — большой дока, поможет подобрать

Morant — шубу из меха, с гузок муравьев, исшитую бисером до безобразия

jasmin —)

Morant — Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш, с пятнами от слез последней

jasmin — ладно, сама разберусь, спасибо за помощь

Morant — очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов

Morant — приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк, во вторую фалангу — резервную, на случай войны

jasmin —)))))

Morant — кадило с годовым запасом елея

Morant — как бонус — свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет, соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога нет

Morant — также дарят пулю — дуру и штыка — молодца.

Morant — пуанты Шакила О'Нила, 56го размера

jasmin — очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае

Morant — смерть кащея. в яйце Фаберже

Morant — наручные часы с кукушкой, носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

Morant — приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников под предводительством

отчаянного храбреца и сорвиголовы Гния Помпилия, суровый воин, скажет — как отрежет

jasmin — отойду на 5 минут

Morant — двухгодичный абонемент на посещение Кумранских пещер, льготный

Morant — лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту

Morant — эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки вверх»

jasmin — угомонись уже, лучше бы спать шел, вот что ты в 5 утра сидишь в Интернете, скажи мне

Morant — вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба, фонтанирую — пойми меня правильно

jasmin — Армавир это где?

Morant — Краснодарский край, заметь, я не делаю из этого секрета

jasmin — смешной ты Morant — рад, очень рад, царь

Morant — я предлагаю все же подарить рога, в рогах есть пантокрин, очень полезно для 36-летнего дяди

jasmin — понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему

Morant — то-то Вы в 5 утра у монитора, видимо фору дает?

Morant — все, я начал хамить, извиняйте, мадам — убегаю спать

Morant — здрасьте

jasmin — привет

Morant — как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродятся у него финики, ныне, присно и во веки веков

jasmin — злобные пожелания, нет, не справил, еще неделя до дня рождения

jasmin — зато подарок придумала уже

Morant — надеюсь из списка?

Morant — неужели абонемент в пещеры?!

jasmin — нет

Morant — Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!

jasmin — тоже нет

Morant — тогда не знаю, говори — не томи

jasmin — да и не догадаешься никогда

Morant — среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin — нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата

Morant — ну хоть намекни

jasmin — живое, из мира фауны

Morant — дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка Коха?

jasmin — нет, какие-то извращенные у тебя фантазии

Morant — тогда, однозначно, это мунтжак или сиворерий, хотя это слишком просто

jasmin — это еще что за сиворерий с мунтжаком?

Morant — МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) — небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая

jasmin — нет, значительно меньших размеров

Morant — мумию Владимира Ильича Крупского?

Morant — ибо он жил, жив и будет жить

Morant — Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой

jasmin — не спрашивай, говорю же, расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond — Ты вот пишешь, что подарить мужчине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»?

Morant — «Не мужчинам» — это кому? Мужчинкам? Ах ты, шалун!

Bond — Не, женщинам!

Morant — Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Bond — Ну, а если посерьезнее?

Morant — Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища.

Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.

Bond — Ну хотя бы пару примеров

Morant — А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?

Bond — Ага. Почти вдвое.

Morant — Ну тогда бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть.

Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами.

Morant — Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond — Гы!! Это надо запомнить!

Morant — Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond — Ну типа шмотки там… цветы…

Morant — Прально, одежи поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков.

Morant — Исходя из этого, надо дарить убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя.

Morant — В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец — колготки Голден Леди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond — Ну началось! Может, я просто помолчу?

Morant — Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной, колготки Омса не покупай — они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.

Bond — Не буду!

Morant — Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant — Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень.

Morant — Гениальный подарок — это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан.

Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant — Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа).

Morant — Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся, девочки Элли из Изумрудного города.

Morant — Туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами.

Morant — Туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам.

Morant — Испанский сапожок. Ну и в комплект — колумбийский галстук.

Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.

Bond — Ты курил что ли? Скока можно так гнать?

Morant — Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с Путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения — канделябр жирандоль.

Morant — Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок — коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant — Праздничный вечер, несомненно, скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.

Morant — А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой, глазами.

Morant — Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond — Да. Что, крысу-шушеру предложишь?

Morant — Не коле(ой)сь, дари собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы тренировала дикцию.

Morant — Хитрый подарок — это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить

полдома, стуча культей по паркету.

Morant — Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant — Скипас на подъемник в Шамани. И одну лыжную палку. Так… для куража.

Morant — Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно подарить билет из Баден-Бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond — К чему она склонна?

Morant — Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок, для интриги, присылают в конверте.

С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant — Нескупой — просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика… не знаю.

Morant — Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпансье или калач «кантуччи».

Morant — Если не худая — дарить тоже можно, но только в амуниции тевтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

Morant — Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond —

Morant — Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметанка.

Bond — Да, дельные подарки!

Morant — Очень дельный подарок — это книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant — А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant — Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond — Нет, это не надо.

Morant — По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant — Открытую чакру… точно. Чакру и глаз Брамы, прищуренный, с бельмом.

Morant — Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.

Morant — Великолепный ансамбль — букет из рододендронов и папоротника-кочедыжника.

Bond — Все, хватит, на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал.

Morant — Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом, ну и канатную дорогу на луну в лизинг на 400 лет.

Morant — Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею — яйца звероящера дейноцефала,

ныне покойного.

Morant — И обязательно масло мягкое, деревенское, нарочным из Шушенского.

Morant — До кучи — веселого молочника и веселую молочницу.

Morant — Плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43 на червячно-гусеничном ходу.

Morant — Не мало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов.

Morant — Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов валетом.

Morant — Приключение Электроника в электронном виде.

Morant — Все, думаю, тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора.

Bond — Давай. Спасибо!

Morant — Заходи, если что. Не стесняйся.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъе%%сь! »
1 10 20

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись!
1 13

Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду "КУДАБЛЯ?!"
28

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
19

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
29

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?
20

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
1 3

Анестезиологи в бесплатных поликлиниках просто целуют туда, где бобо.
8

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
29

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
10 29 35



Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.
1 29 33



Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
29

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
29

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
20 25

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%%нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
1 8

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
8 13

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
9 33

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
12

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
26

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
12 27

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
13 27

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!
10 11 25

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
7 21

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
13 21

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
18 25

Идёт урок. Учительница спрашивает:
- Детки, а кто из вас знает какие-нибудь народные пословицы про доброту?
Петя тянет руку:
- Ласковый телёнок у двух маток сосёт.
Молодец Петенька.
Вовочка говорит:
- Значит так. Ласковая девка...
- Так Вовочка, спасибо, садись!!!
18

Если делать шпоры на тысячных купюрах, то попытка ее изъятия преподавателем автоматически становится либо взяткой, либо попыткой вымогательства.
15
страниц : 39