К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.
6 29

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
29

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
20

"Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.
29

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
28

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
29

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
29

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
20

В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
8

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.
28

Тот, кто рано встаёт... тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком
28

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
18 27

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
29

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
2

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
12

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
18

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
13

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
33

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
10

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема...
10

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
10

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
2

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
29

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
9

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.
33

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!
29

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
29

Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
Конечно, ведь вы плиточник.
2

Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку - то зачем?
- Рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
10
страниц : 39