Art.pp.ua - Сайт с очень смешными анекдотами

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 7? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и..., чтоб не подскользнуться, стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала.

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

"Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Тот, кто рано встаёт... тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема...

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

Только смешные анекдоты, афоризмы