К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

Оголошується конкурс: хто знайде продукт із надписом "з ГМО" - отримає приз.

- Дівчина, скільки у вас було сексуальних партнерів? - Три. А ні, дев'ять! Ще один випадок згадала.
5

Я шла по центральной улице города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно))))
2

Мне кажется, я не попадаю вопросами в ваши ответы.

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
19

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу..
2

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин
обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет.
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет:
Ув. редакция, как такое может быть. Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой то ребенок победил полный развод,обман.

Ответ редакции: ув. тов. Петров.
НА первый вопрос, в каком месте женщины самые кучерявые, Вовочка ответил: В Африке,а вы что ответили и даже на рисовали ?
На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс, а Вы что ответили и даже нарисовали ?
и на конец на третий вопрос: Чего ждет Женщина каждый месяц ? Вовочка ответил: журнал "Работница",а Вы что ответили ? СЛАВА БОГУ не нарисовали.

Статус в контакте: "Опа! За кем то милиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад.
7 11

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
12

Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru
2 6

самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
13 18

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"
1 28

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
А травматолог им:
— У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!
8

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля
1 3

отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
12

В седьмой книге Гaрри Поттер спaс стокa нaроду и нaполучaл стокa п!зд%лей, что в фильме его по любому будет играть Брюс Уиллис...


- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
3

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШь ЧТО-ЛИ?
13

Яблоко - витамины.
Витамины - мускулы.
Мускулы - сила.
Сила - власть.
Власть - деньги.
Деньги - девушки.
Девушки - секс.
Секс - спид.
Спид-смерть.
...Хочешь яблоко?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!))))
10

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!)))
10

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
19

- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам
3

Пить надо в меру!
МЕРА(старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра)
24

К сексу надо относится с юмором !
Не встал - похихикали и баиньки !
5

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ***! ", то в толпе этого будет не слышно...
14

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
16

- Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.
33 34

Я приличная девочка: не пью, не курю, матом не ругаюсь, мне это всё нах@й не надо!
1

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
32
страниц : 39