К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 39

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

- Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились...

Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: ''Когда минет беда''.

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

Сьогодні з 8:00 працює реабілітаційний центр для чоловіків, постраждалих від святкування 8-го березня. Центр знаходиться за адресою: гаражний кооператив ''Гірник'', блок №3. Ми надаємо комфортні умови тимчасового перебування в центрі і повний пакет послуг: консультація психолога з 40-річним стажем Петровича, комфортні піддони, мангал, тижневий запас м'яса, пива, копченої риби і сосисок, розвиваючі настільні ігри та конструктор ВАЗ-2106 ))

-Папа, а что такое пятница 13-е ? -Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся… -Пап, это 8-е Марта!!
12

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два
5

— Пап, а купи мне айфон. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут. Уборщица ходит со шваброй, бубнит: - Что вы тут собрались? - Заслушивать нас будут... - То же мне, Евровидение... Заслушивать... Еба#ь вас щас будут

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя пиз#а ??!!

В Древней Руси не было слово ''оргазм'', поэтому девушки испытывали ''диво-дивное'' и ''чудо-чудное''...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись! Спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!

Самый лучшый холодильник в мире! Это мужские трусы!!!! Сколько лет яйцо с колбасой лежат и не протухают!!!!!

Если спецслужбы и правда наблюдают за каждым через веб-камеру ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки вискаря!?

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Некоторые очень даже со смыслом!!!
*** УГАРНЫЕ ДВУСТИШЬЯ!!!
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой ''пропущенный'' смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ:
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете? – Ой, даже не спрашивайте!
11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Зять — это инородное тело в доме…
19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы? – А куда деваться?
29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали?
40. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!
41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
50. – Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена: — Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!

Зять приехал из АТО. Сидят, пьют с тестем. Тесть и говорит: - Я когда с войны вернулся, то привёз трофей - швейную машинку Зингер. А ты что привёз? - Муху! - А что это за штуковина? - Пошли во двор, покажу. Видишь старый туалет в конце огорода? Представь, что это машина с сепарами едет. Прицелился зять, как шмальнет из мухи - туалет в дребезги разлетелся. Пошли назад в дом, пьют дальше, зять и говорит: - Че-то тещи давно не видно. Тесть спокойно отвечает: - А нехуй с сепарами на машине кататься!
3 10

Батьківський чат ''Йолочная ігрушка''. (Дія відбувається у Вайбері): 
- мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п´ять гривень. 
- мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю. 
- мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20! 
- Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за ''охрєнєлі''? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо. 
- Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? 
- Мама Юлі: значить, було за шо. 
- мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату). 
- Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим. 
- Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував. 
- Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш! 
- Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар! 
- Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально. 
- Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота! 
- Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає. 
- Мама Юлі: хам! 
- Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.  (вийшов з чату) 
- Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?  (всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок). 
- Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха. 
- Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз). 
- Папа Поліни: (смайли ''super'', аж 12 штук). 
- Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха. 
- мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
- Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого. 
- мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять. 
- Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.  (весь чат засипається смайлами, які хохочуть). 
(мама Юлі вийшла з чату). 
- Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав. 
- мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками. 
- Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці. 
- Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися? 
- Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик ''Чудо'', а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками). 
- папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). 
- Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).  (в чат повертають маму Юлі). 
- Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. 
(всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту ''Чудо''. Мама Олі присилає стидливий смайлік). 


Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку ''Реп´яшок''. Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті
1 5 12 34

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

У каждой бабы есть бывший, изменивший её взгляды на мужиков, подружка, изменившая её взгляды на других баб и мужик, изменивший вообще всё

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Муж жене: -Я так понимаю, пиZдить тебя бесполезно.......

Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется!

Приходит мужик к врачу- психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Киев до Львова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Коростеня, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне снится другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор ну мне же еще этот ебаный поезд от Киева до Коростеня тянуть.
страниц : 39