Только смешные анекдоты, афоризмы

Дороги НЕ отремонтировали,....НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.... как ехать ....НЕ ПОНЯТНО..!!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз е@нулся с велосипеда по дороге домой.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

В молодости тр*хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться — появляются, бл*, дети.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Муж купил мне электрошокер... Себе - газовый пистолет.... Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА ''ОТЕЛЛО ''

Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим..

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

- Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились...

Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: ''Когда минет беда''.

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

Сьогодні з 8:00 працює реабілітаційний центр для чоловіків, постраждалих від святкування 8-го березня. Центр знаходиться за адресою: гаражний кооператив ''Гірник'', блок №3. Ми надаємо комфортні умови тимчасового перебування в центрі і повний пакет послуг: консультація психолога з 40-річним стажем Петровича, комфортні піддони, мангал, тижневий запас м'яса, пива, копченої риби і сосисок, розвиваючі настільні ігри та конструктор ВАЗ-2106 ))

-Папа, а что такое пятница 13-е ? -Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся… -Пап, это 8-е Марта!!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два

— Пап, а купи мне айфон. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут. Уборщица ходит со шваброй, бубнит: - Что вы тут собрались? - Заслушивать нас будут... - То же мне, Евровидение... Заслушивать... Еба#ь вас щас будут

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя пиз#а ??!!

В Древней Руси не было слово ''оргазм'', поэтому девушки испытывали ''диво-дивное'' и ''чудо-чудное''...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись! Спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!

Самый лучшый холодильник в мире! Это мужские трусы!!!! Сколько лет яйцо с колбасой лежат и не протухают!!!!!

Если спецслужбы и правда наблюдают за каждым через веб-камеру ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки вискаря!?