Только смешные анекдоты, афоризмы

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%%нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Идёт урок. Учительница спрашивает:
- Детки, а кто из вас знает какие-нибудь народные пословицы про доброту?
Петя тянет руку:
- Ласковый телёнок у двух маток сосёт.
Молодец Петенька.
Вовочка говорит:
- Значит так. Ласковая девка...
- Так Вовочка, спасибо, садись!!!

Если делать шпоры на тысячных купюрах, то попытка ее изъятия преподавателем автоматически становится либо взяткой, либо попыткой вымогательства.

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории....

Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъе%%сь! »

Поставил на СМС звук обнаружения танков противников из WOT. В метро пришла СМС. Трое парней резко повернули голову в мою сторону, один спрятался за бабулькой, и еще одна девочка напротив удивленно сказала "ОЙ"!

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— А вы очень талантливый человек.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!