К началу страницы

Только смешные анекдоты,афоризмы

страниц : 35

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...
Нецензурные
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
Нецензурные Трава, наркотики, наркоманы Старики, бабушки
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки

В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Секс
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Компьютерные
Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.
Машины, водители, таксисты
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!
Доктора Машины, водители, таксисты
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
Ученые, преподаватели
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»!
Новые русские,богатые, депутаты
-Привет,Люся!Как выходные?
-Удались!
-Сама удались,овца!
Блондинки, генератор случайных чисел
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Новые русские,богатые, депутаты
— Девушка, вы танцуете?
— Да....
— Ну слава богу, а то я думал - вас так током еб@нуло.

Нецензурные
Я самый добрый человек на свете. А если найдется кто-то добрее, то я убью его и снова стану самым добрым
Черный юмор
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Коты, собаки, домашние животные
- Дала объявление через газету: "ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"
Муж,жена
На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
Студенты, школьники Ученые, преподаватели
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Студенты, школьники Дети, Вовочка
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Соседи
Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!
Трава, наркотики, наркоманы
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Муж,жена
- Пап, а что такое реальное и виртуальное?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси - она переспит с соседом за штуку баксов?
Сын подходит к маме, спрашивает. Мама ему отвечает:
- Ну а че, сосед вроде симпатичный, деньги нужны, почему бы и нет.
Сын снова к отцу, отец говорит:
- А теперь у бабушки спроси тоже самое.
Бабушка:
- Ну а че, сосед молодой, кто еще меня порадует? Конечно да.
Отец говорит:
- А теперь сынок, спроси у деда.
Сын к деду, дед говорит:
- Ну блин мне помирать скоро, никто не узнает, можно попробовать.
Сын к отцу:
- Пап, ну и что?
- А вот теперь сынок, виртуально мы имеем три штуки баксов, а реально - двух шлюх и старого пидора.
Теща, Зять, Невестка, Свекровь Муж,жена Дети, Вовочка Старики, бабушки
Махнёт Василиса левой рукой озеро возникнет, Махнёт правой лебеди по озеру плывут, Махнёт ещё грамм эдак 200, и начинаются, галлюцинации посложнее.
Трава, наркотики, наркоманы Алкоголик, алкоголь
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне такая неудобная нужна?
Влюбленные, пара, отношения
-Пошли завтра в кино? -У меня девушка есть! -Я твоя девушка,придурок обдолбаный!!!
Трава, наркотики, наркоманы Влюбленные, пара, отношения
Дорогая! Ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо еще и внимание. Поэтому...ВНИМАНИЕ! сейчас будет СЕКС!
Секс Муж,жена
Когда падала звезда 8-классник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем скоростного велосипеда с сиськами...
Студенты, школьники
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Теща, Зять, Невестка, Свекровь
страниц : 35