Только смешные

страниц : 34

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам
Бухгалтера, Кадровики, Руководство, Начальство
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...
она перебирает его яйца, рассматривает....
Мужик спрашивает - Что нравятся??
Она отвечает - Нет, свои вспомнила...

На вулиці до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, - але мені здається, що ви батько одного з моїх дітей ...
Чоловік з переляку:
- Яяяяя ??? !!!
- Заспокойтеся, - Я вчителька.
Студенты, школьники Ученые, преподаватели
Уявіть ситуацію: ви - співробітник кредитного відділу банку, і до вас приходять ваші сусіди, які хочуть купити караоке.
Соседи
Мій чоловік нагадує мені кактус ... Теж не голений і росте біля комп'ютера ...
Муж,жена
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет
Бухгалтера, Кадровики, Руководство, Начальство
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ...А Вовочка переспросил- мол, не возле Пизанской башни он привязал второго коня ?
Студенты, школьники Дети, Вовочка
40 років - прикольний вік. Одна подруга стала бабусею. Інша - пішла в декрет!

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
Муж,жена
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Объявление, анкеты, СМСки
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Студенты, школьники
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Отцы и дети Ученые, преподаватели
Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
Компьютерные
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Муж,жена Менты,гаишники, таможенники
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Машины, водители, таксисты
"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Студенты, школьники
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Машины, водители, таксисты
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь.
Блондинки, генератор случайных чисел
В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
- А есть еще предложение по улучшению экономики ?
Новые русские,богатые, депутаты
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Ученые, преподаватели
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Менты,гаишники, таможенники
Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула.
Дети, Вовочка
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Объявление, анкеты, СМСки
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
Дети, Вовочка
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Блондинки, генератор случайных чисел Влюбленные, пара, отношения
Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
Муж,жена
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Черный юмор
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Коты, собаки, домашние животные
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
Муж,жена
Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.
Коты, собаки, домашние животные
страниц : 34