К началу страницы
Избранные
анекдоты
и афоризмы

Только смешные анекдоты, афоризмы

страниц : 40

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу отвечает:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет.
1 36

Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Кто такая Наташа.
10

После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!

В институте проходит экзамен по СОПРОМАТу, преподаватель который принимает экзамен, вчера отлично отдохнул, поэтому голова раскалывается, сидит злой и с бутылкой минералки.
Заходит первый студент. Преподаватель говорит: -"голубчик, тяните билет". Студент тянет и читает вопрос.
-Вы едите в автобусе, Вам жарко, как избавиться от жары не изменяя аэродинамических свойств автобуса?
Студент отвечает: "Нужно открыть форточку, в салон пойдет холодный воздух и все, проблема решена"
Препод: -" не правильно, неуд, приходите на пересдачу".
Заходит второй, третий, четвертый студент, у всех та же история.
В конце экзамена заходит симпатичная, пышногрудая студентка.
Препод задает ей тот-же самый вопрос.
Студентка отвечает: - Я сниму кофточку.
Препод в ответ: -Красавица Вам очень жарко, кофточка не поможет.
Студентка: - Ну я сниму блузку.
Препод: -Все равно не поможет, в автобусе очень жарко.
Студентка: -Тогда я сниму юбку.
Препод: -Нет девушка этого мало.
Студентка отвечает: -Да пусть меня хоть весь автобус "ВЫ@БЕТ", но форточку я не открою!
1 15

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже:
- Микола, а засунь-но мені туди пальця!
Микола засунув, вона йому каже:
- Микола, а засунь туди два!
Микола засунув, вона йому:
- Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку?
Микола засунув і каже:
-можу
Маруся:
- Микола, а дві руки, тоді вона йому:
- Микола, а можеш оце взяти і мені отам руками похлопати?
Микола:
-УУУУУУ, не можу!!!
Маруся:
- От бачиш, яка я тугенька!
5

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
10 12 29

Жена отправляет мужа в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
10

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )
5

Анекдоты про Вовочку. 5с.

Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
Ну и что?
— А кто же тогда я?

Вову спрашивают учитель:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Очень, очень осторожно.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.

Марья Ивановна спрашивает детей:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов,
Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке.
Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

У Вовы именины.
Тетя дарит ему игрушечный пистолет,
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

Семья ужинает.
Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
18

баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
27

Ролевые игры закончились скандалом, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?"
8 10

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
18

Сын к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты ох$ел?! Это же моя мать!
- Твоя... А моей значит можно?!
????????????
???????????? - Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...

???????????? Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

???????????? Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

???????????? Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

???????????? — Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

???????????? - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

???????????? - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

???????????? — Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

???????????? : Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

???????????? - Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!

???????????? — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
???????????? — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

???????????? Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

???????????? Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

???????????? Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

???????????? - У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.


???????????? Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

???????????? — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

????????????Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

???????????? Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

????????????- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...

???????????? - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..

????????????Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!

???????????? - Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

????????????Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...


???? Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

????- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

Девушка: только не на лицо!
Женщина: только не на ковер!

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!
29

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера!
19

Алло, это прачечная?
-Х*ячечная, *б твою мать! Это министерство культуры!
19

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колёса потерял я.
— Пойдём, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму.....
9 18

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

@

Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

@
СМЕХ,ДА И ТОЛЬКО )))
Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

@

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

@

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

@ АНЕКДОТ В КАРТИНКЕ )))

Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.

@

Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

@
СМЕШНОЙ КОМЕНТАРИЙ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ )))
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

@ ЧЕТЫРЕ ЖОПЫ

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра..

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
11 14

????☘????????????☘

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***????☘????

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***????☘????

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

????????????

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***????☘????

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***????☘????

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

????☘????????????☘????

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

????☘????☘????

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

????????????????

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

***????☘????

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***????☘????

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***????☘????

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

***????☘????

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***????☘????

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***????☘????

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***????☘????

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***????☘????

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

***????☘????

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***????☘????

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***????☘????
33

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, блядь, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, блядь, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
_________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
__________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили
1 2 23 29

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
19

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях...
Он говорит: «Люба, делай что хочешь, только отъ@бись!»).
1 10

Коррупция — ближайшая родственница власти.
29

Муж случайно обронил пепел на ковер и вылечил жену от ангины.
10

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

ЖІНОЧИЙ СПИСОК СПРАВ 1. Купити багато платтячок. 2. Не носити їх, бо в джинсах зручніше. 1. Купити афігенні туфлі до плаття. 2. Шукати афігенне плаття, до якого купила афігенні туфлі ... 1. Порвати колготки. 2. Купити нові. 3. Порвати. Пряме волосся - завити. Кучеряве - випрямити. 1. Відростити волосся. 2. Коротко підстригтися. 3. Нити, що хочеться довге волосся. 4. Повторити перші три пункти. 1. Місяцями відрощувати нігті. 2. Трохи надламати один. 3. Спробувати підпиляти. 4. Псіханути і зрізати всі до біса. 1. Спеціально слухати сумні пісні. 2. Накрутити себе. 3. розплакатися ... 1. Кинути його в чс. 2. Забути, що кинула його в чс. 3. Образитися, що не пише. 1. Заблокувати його. 2. Розблокувати його. 3. Заблокувати його. 4. Розблокувати його. 5. Повторювати цей священний ритуал. 1. Придумати щось. 2. Образитися. 3. Чекати, поки вибачиться. 4. Зрозуміти, що він не зрозумів, що ти образилася. 5. Образитися. 1. Домовитися з подругою про зустріч. 2. Попросити не спізнюватися. 3. Запізнитися на годину. 1. Ой, все ......
2 34

- Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
- ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
- Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
- ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
- Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
- Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
- Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
- Галя: –Ахахахахаха!!!!
- Витёк: — Х…й
- Юлечка: — А что вас удивляет?
- Антон: –Так я не понял, как лук резать–то?
- Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
- Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
- ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
- ВитёкХ: –Х…юбиками!
- Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
- ЛюдаЛюдочка: – Ты сама проститутка!
- Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
- Сибиряк: –А вот и бандеровцы пожаловали!
- ВитёкХ: — Х…еровцы
- Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен.
- ЛюдаЛюдмила: – Еще одна дебилка
- Юлечка: – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
- Сибиряк: – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
- Антон: –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
- Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
- Юлечка: — И правда, подкаблучник!
- Антон: – Почему? Я просто варю борщ!
- Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
- Галя: –Да, кстати!
- ВитёкХ: — Х….яти
- Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
- Юлечка: –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
- Антон: – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
- ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
- Сибиряк: – Прошу не обобщать.
- Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
- Сибиряк: – Заткнись уже, фашист!
- Витёк: – Х…ист
- Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
- Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
1 7 34
страниц : 40