Только смешные анекдоты, афоризмы

Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

- Пап, а что такое реальное и виртуальное?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси - она переспит с соседом за штуку баксов?
Сын подходит к маме, спрашивает. Мама ему отвечает:
- Ну а че, сосед вроде симпатичный, деньги нужны, почему бы и нет.
Сын снова к отцу, отец говорит:
- А теперь у бабушки спроси тоже самое.
Бабушка:
- Ну а че, сосед молодой, кто еще меня порадует? Конечно да.
Отец говорит:
- А теперь сынок, спроси у деда.
Сын к деду, дед говорит:
- Ну блин мне помирать скоро, никто не узнает, можно попробовать.
Сын к отцу:
- Пап, ну и что?
- А вот теперь сынок, виртуально мы имеем три штуки баксов, а реально - двух шлюх и старого пидора.

Махнёт Василиса левой рукой озеро возникнет, Махнёт правой лебеди по озеру плывут, Махнёт ещё грамм эдак 200, и начинаются, галлюцинации посложнее.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне такая неудобная нужна?

-Пошли завтра в кино? -У меня девушка есть! -Я твоя девушка,придурок обдолбаный!!!

Дорогая! Ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо еще и внимание. Поэтому...ВНИМАНИЕ! сейчас будет СЕКС!

Когда падала звезда 8-классник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем скоростного велосипеда с сиськами...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Говорят, что девушки любят ушами?
- Что?
-Ушами говорят любят.
- Что?
Иди домой фригидная!!!

Дешёвaя комнaтa стрaхa: темно и везде грaбли.

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел, был пойман и окольцован 15/01/06".

Лыжник Антон Иванов,он же повелитель вселенной,он же властелин тьмы,он же граф Дракула,он же был снят с соревнований за употребление допинга

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"..

В детской поликлинике медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Тот все время плачет. Медсестра успокаивает:
- ОЙ комарик! Еще комарик! Все, улетел комарик.
После прививки мальчика к маме выводят и он тут же бросается к ней весь в слезах и со словами:
- Мама, вот с*ка комарик… Меня прямо в жопу укусил!

Раньше,я писала смс любимому с таким текстом:"ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,СКУЧАЮ",а сейчас-"МОЛОКО,БАТОН,СМЕТАНА"!!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Cобаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, за-то потоoом…

Встречаются два соседа:
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, пед...раст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!!

Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и груши..