К началу страницы

Только смешные анекдоты,афоризмы

страниц : 35

У магазині.
- Мені три ящики горілки, 50 літрів пива, чотири ящики мартіні й 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Хлопче, зачекайте!
- Що?
- Візьміть мене з собою.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи**р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Нецензурные Бухгалтера, Кадровики, Руководство, Начальство
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».

- Сусіде, чого вчора з дружиною лаялися?
- Вона мені ввечері каже: Піди з собакою погуляй". То ми з Сірком і погуляли на 300 гривень.
Муж,жена
-если сейчас же не замолчишь, я выйду за тебя замуж!...
-это угроза?...
-теперь уже факт!...
Влюбленные, пара, отношения
Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь!
Компьютерные
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Студенты, школьники
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра
Ученые, преподаватели Дети, Вовочка
Прибегают мыши к мудрому филину:
- Филин, помоги нам! На нас лиса охотится, хочет съесть.
Подумал филин и говорит:
- Вам, мыши, нужно превратится в ежиков.
Обрадовались мыши и побежали дальше. На полпути спохватились и вернулись к филину.
- Филин, все это хорошо. Но как в ежиков-то превращаться?
- Ну, это не мой вопрос, я – стратег
Коты, собаки, домашние животные
Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Алкоголик, алкоголь
Девушка: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

-ГААААЛЯЯЯ!
- Шо???
- Я люблю тільки тебе!
- Три чотири чотири
- З мобільного?
- З дебільного! Це код під’їзду, заходь, баран.
Влюбленные, пара, отношения
когда мы с подругой встречаемся, мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Доктора
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам его выкинь!

«Делу время, а потехе час» — подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла гитару…

- Мааам, я есть хочу!
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила? ))))))
Отцы и дети
Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.
Коты, собаки, домашние животные
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл..ть, ТЫ привез..
Нецензурные Коты, собаки, домашние животные
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
– Дайте мне “Книгу восторгов”.
– Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
– Так заведите, сделайте милость:
– А, зачем??
– Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Теща, Зять, Невестка, Свекровь
Хокку:
Послали меня за сакэ.
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я...

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Муж,жена Коты, собаки, домашние животные
Я живу так,чтобы в конце земного пути прочитать NEXT LEVEL ,а не GAME OVER

Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Студенты, школьники Ученые, преподаватели
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!
Соседи
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...
Муж,жена Коты, собаки, домашние животные
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу )

Если вы подозреваете своего парня в измене, то поговорите с голой девушкой в вашей спальне. Возможно, она что-то знает.
Влюбленные, пара, отношения
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...логику можно засунуть в задницу
страниц : 35